控制不住骂孩子怎么办？
文｜李雪
最近我们一直在探讨亲子关系，不管是穷养富养，还是代际关系里的“诉苦”，归根到底都是边界的问题，今天我们从事实的角度再来分析如何觉察爱与自由的边界。比如孩子总要买零食、买玩具、老吃糖、看电视等等，家长担心一直满足下去孩子会得陇望蜀、贪得无厌，甚至将来心安理得地啃老。那么这些担心背后的事实是什么呢？
01
结论从何而得？
如果有这种想法，首先问问自己，这是事实吗？你是从何得出这个结论的？
如果你没有事实依据做支撑，只是听别人这样说，你就相信，却不经过自己的判断、思考、推理、验证。比如有的家长会说，孩子老吃糖，如果不加制止，孩子牙真的会坏；孩子老玩手机，如果不加制止，孩子眼睛真的会近视啊，怎么办？
然而牙坏掉，近视眼，到底是什么导致的？有思考过吗？
如果你说不停吃糖牙就会坏，不停看手机眼睛就会近视，那我也能举出一堆反例：有的人从小窝在被窝里，打着手电看小说，一边看一边吃糖，牙齿和眼睛都好好的。
而我特别爱刷牙，一天刷三次，现在却没几颗正常牙了，快掉光了。
那我是不是可以得出结论，吃糖导致牙齿坚固，而爱刷牙导致牙齿掉光？
我牙齿很烂的真实原因是我肾气太弱了，整个人经络严重堵，小时候不断被妈妈恐吓和吸食，我的肾气是支撑不了牙齿骨骼好好生长的，怎么刷牙都没用。
我也近视，近视是什么原因呢？是气血上不到颈椎和头。
我们去观察那些重度近视的人，几乎每个人颈椎都很堵。
为什么堵？被爱的小孩走路都是昂首挺胸的，经常被批评贬损的小孩则弯腰驼背，时间长了颈椎就堵了。
所以，如果你希望你的孩子尽量不近视、不坏牙，你就不要去评价他、要求他、控制他、吸食他的能量、破坏他的健康。
只要孩子肾气是足的，气血是通畅的，就很难近视，很难坏牙。
那万一坏了，该就医就医，该补就补呗，这不就是人生吗？
所以不要只是盯着孩子是不是在看手机，是不是在吃糖，更重要的是去考虑：你给孩子创造了什么样的生存环境，孩子是不是身心愉悦。
对健康影响最大的永远是情绪，对孩子影响最大的就是抚养者的身心状态 —— 抚养者到底是每天盯着孩子，焦虑，想改变孩子，还是拥有“怎样都可以”的心态。
02
拒绝不等于不爱
一个人的事情，自己做主；涉及到别人的事情，平等协商。
比如，孩子要几点洗澡，这是孩子自己的事。
但如果孩子还小，洗澡必须父母参与帮忙，你就可以清楚地告诉孩子：我十点半要睡觉，如果你要洗澡的话，请在十点之前提出来，如果晚于十点，我就不帮你洗澡了，我要睡觉了。
至于孩子提出需求，你要不要答应，就取决于一件事：你愿意还是不愿意。你不愿意就直接告诉孩子“我不愿意”就行了。
比如，你可以说“我舍不得花这个钱”“我不愿意去那个地方”，而不要加上“这东西已经有好几件了，你怎么还要买？”“你看不出我下班很累吗，怎么还非要出去？”这些废话。
如果你说“我现在很累，不想出去”，那么孩子还可以有别的解决方案，他还可以找爸爸、找爷爷奶奶、找同学的父母带他出去，或者自己做手工，玩点别的。
可如果你说“我这么累，你都没点眼力见儿吗？”，孩子的能量一下就被打压下去了，他开始自我攻击“我是个坏孩子，我都不懂得体贴妈妈，我怎么能提出这样的要求，我怎么这么糟糕”……
大家想象一下，这会给他未来的人际关系制造多少痛苦纠缠的剧情。
再比如，孩子想吃鲍鱼，爸爸坦诚相告“有点贵，我舍不得买”，这不会让孩子营养不良。
但如果爸爸说“我们是什么样的家庭？是不是同学吃了你就要攀比？你怎么这么虚荣！”
那未来遇到更好的职位，这个孩子拼一把就能升上去的时候，他心里就会出现一系列自我评价：我这么普通的人，怎么配呢？怎么会有戏呢？还是不要努力了。
所以，拒绝孩子的时候干脆地拒绝，不要拖泥带水，不要评价孩子，孩子就不会留下任何心理创伤。
不管是答应还是拒绝，都不是问题，当父母不愿意的时候，就可以拒绝孩子，唯一需要注意的是，拒绝的时候只跟孩子讲事实，不要讲对错。
比如，孩子要个玩具，你说“咱家没钱，买不起”，这就是假话。孩子跟你要3000万的房子了吗？你的存款是零吗？真的买不起吗？事实只是“我不愿意把钱花在这件东西上”。
03
“控制不住”不是事实
想象一下，如果你骂孩子一顿，你的一万块存款立刻消失，你肯定能控制住了。
只是因为吼骂孩子没什么代价，你还是选择爽一下。
我有几个粉丝是这样做的：跟孩子约定了，妈妈只要对你发脾气，立刻给你转1000块钱，孩子顿时觉得挨骂这件事无比美妙，妈妈在损失2000块钱后心态变得巨平和。
我的很多粉丝，童年特别悲惨，现在处于重度抑郁当中，但他们严守边界，一样养出了活力爆棚的孩子。
怎样才能做到呢？就是边界要非常清晰。
当你痛苦的时候，不要用哀怨的眼神看着孩子，那眼神在说“你怎么也不来关心我一下”。
当孩子找你玩，你没有力气，你很清晰地告诉孩子“因为妈妈自身的问题，没有力气陪你玩”，而不要说“你再懂事一点，妈妈就开心了”。
孩子给你倒杯水，你觉得开心就说“谢谢”，不要说“看到妈妈想喝水，就帮妈妈倒水，你真懂事啊，都会照顾人了” 。这样的话会立刻把孩子拉到和你的共生纠缠当中。
让孩子清晰地知道边界：妈妈想喝水，可以自己倒，你给妈妈倒水，妈妈也会谢谢你，你不给妈妈倒水，也没有任何问题。
这样，无论你精神状态怎样，都可以养出非常快乐、逻辑智力非常高的孩子。
04
做不到 与 不愿意
“做不到”和“不愿意做”这两者可以诚实地区分开来。
看着孩子不写作业，憋得难受，一定要去提醒孩子，做不到闭嘴 —— 这是谎言 —— 闭嘴是一个选择，只有愿意或者不愿意，没有做不到一说。
比如“说出悦耳舒服的语言”，这是一个需要不断累积觉知才能拥有的能力，这个可以说“我目前做不到”。
再比如“闭嘴之后，情绪马上过去，很快就回到自己的中心”，这是无法做到的，因为情绪无常的生灭，不受控制。
要不要闭嘴，也看得失。骂孩子，没有直接且明显的代价，也许还会很爽，所以克制不住。骂老板，可能工作会丢，所以很能克制。
唯一能做主的是：要不要闭嘴。
我只能分享如何在痛苦的时候去觉知，我无法教导“李雪老师，我做不到闭嘴，怎么办”。
就像驾校教练，只能在你决定考驾照之后教你如何开车。你若觉得“教练，我要不要学开车”，我也做不了主啊。这事问教练有什么用呢？教练不能替你做主。
当你决定闭嘴，决定不再寄生孩子，我们才可能一起探讨：闭嘴后的焦虑痛苦，怎么去理解，怎么去觉知。
对自己诚实，可以从区分“什么是能力范畴”“什么是选择范畴”开始。
有读者问：闭嘴派应该做到什么程度呢？不催促孩子干任何事？
答：到你希望别人如何对待你的程度。
在我的标准中，足够好的妈妈，是足够诚实的妈妈。
哪怕妈妈被身心痛苦折磨，一天只有10分钟能够给到孩子关注，哪怕三餐都不一定能吃上热乎的，孩子经常得靠外卖和零食过活。
即便能量这么低的妈妈，只要严守边界不控制孩子，注意力不扑到孩子身上吸食能量，不给孩子制造“你再乖一点/成绩好一点/多心疼妈妈，妈妈就会开心”的幻觉，明确告诉孩子：妈妈的痛苦是妈妈自己的功课，与你无关。
那么，这就是足够好的妈妈，是爱和自由的践行者。
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作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 李方
插图 | 皮诺·德埃尼